Wer ein 0:9 überlebt, verliert sämtliche Ängste.
Für kölsche Verhältnisse bin ich doch sowieso schon der Wenger.
Wenn man das nicht sieht, weiß ich nicht, wo die Tomaten liegen.
Mein Name bedeutet in den Sprachen des Balkan ,,Gott", deshalb bevorzuge ich diesen.
Seid's vorsichtig, vielleicht komme ich wieder...
Zeig der Welt, dass du besser bist als Messi.
Wir waren die graueste aller grauen Mäuse.
Früher habe ich Sprints im Hotelzimmer gemacht. So beknackt war ich.
Wir Deutschen können Katar nicht verändern.
Sie werden sich noch Schwarz ärgern, wenn wir aufsteigen! Dann wird niemand mehr Ihre Scheiß Sendung schauen!
Endlich können wir mal mit vergleichbarer Fanstärke antreten.
Wir spielen mit zwölf Mann.
Wie man dort mit den Arbeitern umgeht! Stadien werden mit Klimaanlagen heruntergekühlt und hier darf man bald das Licht nicht mehr anschalten.
Grahammer hatte das Beste aus dem morgendlichen Trainingsbeginn gemacht. Um das frühe Aufstehen zu umgehen war er bis nach 5 Uhr ins Leonardo gegangen und dann direkt von der Diskothek zum Trainingsplatz am Valznerweiher gefahren.
Ich habe Hans van Breukelen vor dem Elfmeter gesagt, dass ich in die rechte Ecke schießen werde. Er hat mir nur nicht geglaubt.
Ich könnte mir bei der Verleihung vorstellen, dass der Kanzler Kahn anspringt und dabei Mayer-Vorfelder umreißt.
Litti, du bist doch krank!
Das Spiel war ausgeglichen, darum ist die Führung der Engländer verdient.
Das hier ist alles keine Zeitlupe, das sind reale Bilder.
Ich bleibe!
Das Westfalenstadion ist ein Löwenkäfig - und ich werde die Löwen loslassen!
Wer sich über mein Englisch lustig macht, kriegt eins auf die Fresse!
Gegen Bochum kann man den Zuschauern freien Eintritt anbieten und trotzdem kommen nicht mehr als 20.000.
Willkommen, liebes Los Angeles.
Dumm gegen Doof.
Wenn bei uns vor dem Haus ein Blatt vom Baum fällt, steht es am nächsten Tag in der Zeitung.
Ralph Hasenhüttl, Trainer FC Southampton, in Anspielung auf ein 0:9 gegen Leicester City.
Wer ein 0:9 überlebt, verliert sämtliche Ängste.